書名:《失婚婦女Chill High High》
內容簡介:離不了的婚,才是人間煉獄;能從不幸婚姻中逃脫的,都是勇士!全面揭露婚姻裡最真實的鬼故事!
◎ 結婚,就會幸福嗎?
在每個女孩心裡,總會幻想自己也是童話故事裡的公主,只要找到白馬王子,就能過上美滿的婚姻生活,不過,結婚可以跟幸福畫上等號嗎?
許多人深陷在傳統的觀念,認為離婚就是人生失敗,就算現在比較開放,但不少人在婚姻中過得不開心,還是拚命隱忍、委曲求全。
◎ 急著「脫單」到勇敢「脫婚」
《失婚婦女Chill High High》Podcast節目主持人美樂妮,她曾經幻想著美滿的婚姻生活,急著把自己嫁掉、成為人妻,因此在年過而立閃婚,結果鄉土劇常演的戲碼卻真實在生活中上演:婆媳問題、妯娌不合、老公大男人、一舉一動都被控制……
就算婚姻的粉紅泡泡被戳破,但她還是受到傳統價值觀的束縛,為了小孩維持婚姻,經過各種努力和苦撐,在長期溝通無效、承受精神折磨的痛苦下,終於決定出走經營六年多的婚姻,沒想到脫婚後,生活一百八十度大反轉,反而更快活!
◎ 顛覆落魄形象,「失婚」也能笑嗨嗨
美樂妮心想,為什麼自己不早點離婚!
2020年簽字回台後,為了抒發離婚的艱苦與分享單身的快活,也為了鼓舞更多人勇敢出走,她開始製作Podcast節目《失婚婦女Chill High High》,她開朗的笑聲、詼諧幽默的說話風格,完全不像刻板印象中落魄的失婚婦女。
◎ 簽字前的離婚使用說明
原本,美樂妮只是想記錄自己結婚到離婚的過程,播出後,竟收到各地聽眾的回饋,分享自己各種光怪陸離的婚姻問題。因此,她期望自己能幫到所有身處痛苦關係中的苦主,鼓勵他們有勇氣斷捨離,以過來人的身分提供務實的離婚使用說明──
.結婚需要的是衝動,離婚需要的是深思熟慮,尤其是經濟、面子、家人、未來……
.如果無法下定決心,不如拿出紙筆,寫下離婚與否的優缺點,想清楚自己的底線
.考慮清楚是否要懷孕:沒有小孩的離婚,簡單一萬倍
.要有自己的錢:定期存下私房錢,有經濟能力才有底氣
.了解相關法律:找律師諮詢,詳細了解離婚流程和贍養費等事宜
本書還有更多美樂妮的脫婚趣事和離婚提點,雖然希望每個人的婚姻幸福美滿,
但要是在關係中已經鬱鬱寡歡,再怎麼努力,也無法改善,別忘了,放棄也是一種選擇,勇敢斷開有毒關係,「笑嗨嗨」重返一人幸福,快活又自由!
※本書適合誰服用※
.對婚姻充滿粉紅泡泡、急著想脫單的女子
.即將踏入婚禮、先為鄉土劇戲碼打預防針的準人妻
.婚內失戀、悶悶不樂,還是想維持婚姻表面和平的悲情媳婦
.不懂女人心事的鋼鐵直男
.《失婚婦女Chill High High》的忠實粉絲
願本書能為即將步入婚姻、正在婚姻中、脫婚成功的人帶來快樂的養分!
「結婚焦慮經常在女性三十大關襲來,雪片般的喜帖,如警鈴大響,暗示『末班車已到,不上車就沒機會了!』美樂妮的故事精采又慘痛,沒弄清彼此價值觀、家庭分工想像,你以為搭上了高鐵,結果卻是屍速列車,直達無間地獄。如何避免上錯車,建議與伴侶玩玩女人迷的關係下一步牌卡;如果想知道如何果敢下車,建議服用本書,讓你上車有底氣,下車有勇氣!」
——張婉昀,女人迷Head of Content 總製作人
作者介紹:美樂妮,32歲經朋友介紹認識了在美國工作的前夫,談了六個月遠距離戀愛後,被愛情蒙蔽了雙眼而閃電結婚。婚後隻身搬到美國與前夫共組家庭,並在幾個月後迅速懷孕,生下女兒。懷孕時,開始發覺夫妻兩人不對盤之處愈來愈多,前夫的控制欲也愈來愈讓她窒息。因從小受到「結婚就不能離婚」的傳統觀念荼毒,在婚姻裡只能不斷扭曲地調整自己,終於在忍到六年多的時候,她坦然面對自己的內心,突破種種心理及外力的束縛,勇敢離婚。
透過這次「出走」,美樂妮品嘗到重回自由的可貴與美好,華麗轉身成為真正的人生勝利組。離婚後開設Podcast節目《失婚婦女Chill High High》,與聽眾分享自己從戀愛到離婚的心路歷程,希望所有身處不合適婚姻關係的人,都能勇敢斷捨離,和她一樣樂觀積極地開心過好每一天,成為Chill High High的失婚婦女。
搶先試閱:〈提離婚的就是壞人嗎?〉
等待離婚程序結束之前,絕大多數時候我的心情既焦急又無奈,一直要到最後,知道一切即將塵埃落定,我才真正有時間好好靜下心來,哀悼我的婚姻。
在我居住的附近有一座很美麗的湖,湖邊的景色絕美動人,如果可以,出門我會故意繞比較遠的路沿著湖岸開,邊開車邊欣賞窗外太陽在湖面反射的閃閃亮光,抑或是感受薄霧覆蓋的湖面透露出的神祕氣息。身處在如此詩情畫意的環境裡,心情應該是既輕鬆又愉悅,我卻常常邊開著車,音樂聽著聽著便掉下眼淚。
「為什麼會把自己搞成這樣?」這是我一直在問自己的問題,我以為會很愛這個人,我以為自己可以和他共組一個美滿的家庭,我以為可以和他一起享受有孩子的喜悅,我以為我們可以互相需要、互相照顧、一起成長、一起到老,我以為這會是我下半輩子的家,可是結局竟是如此蒼涼。
七年前那個對婚姻充滿期待,深愛著即將成為自己丈夫的男人,眼神閃閃發光,對未來生活充滿希望,即將步入婚姻的我,是怎麼一步一步走到這裡的呢?
如果從一開始,我更努力地跟他好好溝通,是不是就不用走到離婚,我就不會看到女兒難過的小臉蛋,我也不會把自己搞得像現在這麼傷心?我想知道在過去七年裡,是哪個環節開始出現問題,是我做錯了什麼,才導致今天的結果。雖然知道這一切都始於我和前夫兩個人骨子裡的不合適,但在面臨這種重大等級的人生挫敗之時,我還是忍不住對自己產生懷疑。
我的婚姻即將結束,我花了七年,迎來一個失敗的婚姻。為什麼是我呢?為什麼我不能和其他人一樣,有美好的婚姻,有顧家愛孩子的老公,有一個和諧的家庭?我明明也很努力,結婚以後的每一天都盡力做到最好,為這個家付出自己所有的力氣、精神及青春,從一個不煮飯的小姐變成每天準備三餐的太太,當了媽媽以後我犧牲每晚的睡眠,只為了把小孩照顧好,我把家中從裡到外張羅得整整齊齊、乾乾淨淨,把小孩養得健健康康、活潑可愛大家都說讚,我難道不夠好嗎?我不值得擁有美好的婚姻嗎?為什麼其他人都可以,我就是不行?為什麼我沒辦法走到最後?
我有一百個想問的問題,有些早就知道答案,有些永遠不會知道。不管答案是什麼,在這個時候都不再重要,就像流出眼睛的淚水無法收回,這些已經發生的過往,再也無法回頭了。
我是提出離婚,決定要終結婚姻的那個人。對於前夫或是前夫的家人來說,我真是個壞女人,因為我想離婚,這個婚姻才無法繼續下去;因為我想離婚,小孩才被迫無法跟爸爸生活在一起。
前夫的家人曾經責怪我:「婚姻不就是要忍,為什麼妳不肯忍?」彷彿一切的過錯都是出自於我的忍受力太弱,只因為我不想再被控制、不想再過得不像我自己、不想再也笑不出來,而這一切為了不讓自己遭受更大傷害的自我防衛,對他們來說卻像個殘忍的謀殺行徑,是我選擇親手勒斃了我們的婚姻。但事實上,在我說出口之前,這個婚姻早已被宣判死亡,我被傷害得千瘡百孔,委屈到泣不成聲。對我來說,前夫才是終結這段婚姻的凶手,是他讓我不想再繼續下去,是他讓我們的關係走到這步的。
婚姻不是一個人就能夠一肩扛起,這個失敗的結合,兩個人都有責任,是我們共同造成的後果。我只是比較勇敢,選擇當說出口的那一個人罷了。
在離婚協議修改遇到拉扯時,前夫曾說是我自己要離婚的,我卻什麼都想要,既要錢又要小孩,是個占盡便宜的女人。他覺得自己是受害者,被提了離婚,卻還要給錢,以後也不能天天都見得到小孩(這時候就開始覺得自己愛小孩了)。想要改變的人是我,失去許多的卻是他,對他而言,我是這段婚姻的加害者,我是把不要的留下(例如他),拿了好處屁股拍拍就走的薄情女。
都已經走到如此局面,還這樣指控我,只會讓我覺得這個婚真是該離。對我來說,因為我選擇要離開,所以在我放棄婚姻的同時,我同時也放棄了過去七年在美國的生活,包含因為結婚搬到人生地不熟之地、好不容易重新建立起來的社交圈;我放棄了那棟住了好久的屋子,裡面有許多我親自挑選的家具、喜歡的擺設;我放棄了每天習慣的生活環境、生活模式,還有那些我習慣去的小商店、喜歡的餐廳。除了我之外,女兒也被迫放棄從出生到五歲屬於她的小小生活圈,包括她習慣的學校、她從出生就一起玩的可愛小夥伴們。
這一切原本屬於我的生活過往,在簽字的當下,全部都得說再見,這些道別又談何容易。更別提身為一個女人,在過去七年裡失去的青春、失去的身材、失去的容貌、失去的工作機會、失去的自信、失去的活力、失去的自我⋯⋯如果硬要比誰在婚姻裡失去得更多、離婚時被剝奪得更多、未來需要改變得更多,那個人怎麼想都會是我。即使如此,我不想埋怨也並不後悔,更不會把這些話拿出來與他爭辯(畢竟他也聽不懂),我自己的選擇自己承擔,改變再多我也不在乎,因為我就是要離開他,做回快樂的自己。
沒有人會若無其事,完整地離開一段婚姻,一定都是支離破碎、傷痕累累更混雜著血淚。離婚不可能有贏家,捨棄一段婚姻一定是兩敗俱傷。所以,到底從什麼時候開始,是誰先冷落了誰,誰先傷害了誰,既然沒有正確答案,又何必在離婚的時候糾結是誰先開了口,彷彿提出離婚的人就是加害者,就不會難過、不會受傷,另一方就是無辜的受害者?只因為先開了口,不代表就什麼都該認命放棄。
我們之所以勇敢地選擇結束,是因為那些我們曾經最想要的,早已經跟著這段婚姻一起付諸流水,連美好的過往都已不復見。
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