書名：《如何擁抱一隻刺蝟：戀愛與婚姻中的人格識別、接納與付出》
內容簡介：兩個相愛的人，就像兩隻刺蝟，既期待靠近彼此，又擔心互相傷害……人格是一面鏡子。我們選擇的戀人，反映了我們的需求，以及我們內心的恐懼。當當網心理學暢銷書；4000位讀者熱烈迴響。兩性關係中的彼此吸引、相互依戀、難捨難分，甚至相互糾纏的背後都是人格在起作用。
自戀型人格者只愛自己身上的刺。表演型人格者的每一根刺上都寫滿了故事。偏執型人格者的刺往往尖利卻又帶傷。強迫型人格者的刺極整齊地排列著，他追求完美，不允許感情有絲毫的差池。迴避型人格者把他的刺都藏了起來，你沒有機會碰到它們。依賴型人格者把他的刺放在戀人的身上，他希望把自己的刺變成戀人的一部分。邊緣型人格者的刺千奇百怪。憂鬱型人格者的刺上寫滿了憂傷。反社會型人格者的每一根刺都很鋒利，甚至有毒……
在親密關係中，各種人格類型者會有什麼樣的表現和感受。他們的戀人會有什麼樣的表現和感受。他們為什麼會有這些表現？雙方應該做些什麼，讓愛情更甜蜜？
作者介紹：段鑫星
2007年全國首屆大學生心理健康教育先進個人、2016年江蘇省大學生心理健康教育突出貢獻獎。每年在高校、企事業單位講座百餘場。並設段鑫星心理課堂，堅持線上諮詢與線下輔導相結合，並創辦「愛心理微課堂」。李文文淮北師範大學經濟與管理學院教師，國家三級心理諮詢師。微信公眾號「愛心理，愛生活」創辦人。趙亞平中國礦業大學公共管理學院碩士研究生。
搶先試閱：〈愛上自戀型人格者：在雞蛋上跳舞〉
與自戀型人格者戀愛或結婚是一種什麼感覺呢？與自戀型人格者相愛的人，一般會陷入一種兩難的境地——明明知道對方在對自己進行「感情虐待」，親密關係中充滿了衝突與傷害，自己是被傷害的那一方，自己卻無法徹底與對方說再見，甚至在問題出現後，會找藉口為對方開脫。
自戀型人格者的愛，表現為愛自己的一切。自戀型人格者要求得到無私的愛、無條件的讚美，他們希望以此證明自己無所不能。
與自戀型人格者戀愛、結婚的你，必須與他融為一體。你不能是自己，只能是他的影子。只要你提出不同的意見，對方就會有強烈地被拋棄、被否定、被責備的感受，他會勃然大怒、立即翻臉。事實上，自戀型人格者的情感往往是匱乏的、有缺陷的。
與自戀型人格者相愛的過程可以分為三個階段。在第一個階段，你會覺得他是最完美的戀人，他那麼體貼你、理解你，他的每個動作、每個想法都那麼符合你的心意，你在不知不覺中淪陷了。你覺得他是特別的、獨一無二的存在，他和你接觸的其他人都不一樣，與他的相處，彷彿給你平靜的生活帶來了不一樣的色彩，他讓你感受到了生活的魅力與激情。他對你的好，讓你覺得真愛來了。
然而，一段時間後，一般是在你們確定關係後，你就會發現好像哪裡變得不一樣了。他開始貶低你，對你百般挑剔，有時甚至很多天不與你聯繫。他操控你的行為，甚至思想，而你希望你們的關係回到最初的樣子，於是你開始按照他的要求改變，但是效果卻微乎其微。
在這個階段，你會開始思考：你做的很多事情是不是都錯了，你們之間的衝突是不是都是自己的原因，自己是不是太敏感了。你道歉的次數愈來愈多，你覺得在這段關係中有很多不對勁的地方，但是你又說不出來。
在最後一個階段，在這段關係中，你明明感覺很痛苦，但是你很難結束這段關係。你已經對他產生了依賴，你會習慣性地為對方的錯誤找藉口。即使你發現他的言行相互矛盾，你還是會思考是不是自己的問題。
而對於自戀型人格的他來說，在這段關係中，他得到了他一直渴求的愛與關心。你已經被他牢牢控制，而他對你的愛卻在慢慢減少。
當他遇到新的、更優秀的、更能滿足他的需求、更能證明他的魅力的對象時，他就會開始新的追求，而你會被拋棄。
與自戀型人格者相愛，注定是痛苦的，因為他們追逐愛情只是為了獲得滿足感與安全感。他們的感情都是短暫的。
如何與自戀型戀人相處？
擁抱現實與真實
愈優秀的人對自戀型人格者愈有吸引力，因為優秀的伴侶更能滿足他們自身的需求。「完美」的伴侶才能證明他們的價值。但是他們又是低自尊者，需要經由不斷地獲得外部的認可來維持脆弱的內心。
一部分人會一邊經由向外界展現他們的優秀與強大，來獲得他人的愛慕，一邊經由貶低或壓制他人來彰顯自己的優秀，滿足自我保護的需要。所以，一旦你與自戀型人格者確定了戀愛關係，你就不再是他們之前極力想爭取的那個人了。他們反而會經由貶低你來達到自我保護、自我滿足的目的。
一旦你們之間出現衝突，他就會暴怒，或者對你實施冷暴力。你向他道歉，他卻不接受。他變得特別冷漠，這讓你感覺特別孤單。
因此，愛上一個自戀型人格者是一件非常具有挑戰性的事。我們都想擁有一個健康的戀人，但是當愛情來臨時，我們往往無法準確地做出判斷。
如果你真的愛上一個自戀型人格者，在相處中，對方已經開始對你進行打壓，那麼，這個時候你就要好好思考一下這段感情了。你可以運用以下的策略：
1思考自己為什麼會被自戀型人格者吸引
自戀型人格者是獨特的，他與你接觸的其他異性都不一樣，而這個獨特的人，恰恰是你理想中的戀人的樣子。
為什麼會這樣？在你們剛開始相處時，他會分析你的需求，按照你期待的樣子表現自己——這只是你淪陷其中的一部分原因。而另一部分原因，可能與你早期的愛與被愛的經歷有關。
在自我發展的每個階段，我們都會經歷愛與被愛，這些經歷塑造著我們的各種情感體驗——我們如何感知愛，會愛上什麼樣子的人，以及會用什麼樣的方式愛人。
我們都期望獲得戀人滿滿的關心，那麼我們會獲得嗎？其實很多時候，我們都在預設對方的反應，我們傾向於刺激對方做出我們預設的反應。
也就是說，不同的期待將引發不同的反應和行為，關係也會因此朝著不同的方向發展。
如果你有一位溫柔、細心且能很好地滿足你各種需求的母親，那麼你更容易形成安全型依戀。成年後的你，會選擇一個與你的母親類似的人相戀。你不會過於依賴他人，不會因為分離感到過度苦惱。你會非常享受這段愛情。
但假如在應該與母親於心理上融為一體的階段，你的母親沒有及時滿足你對愛的需求，那麼在以後的成長中，你會對愛產生過度的渴望，並且過度敏感。
如果你的母親不能持續地滿足你的需求，那麼成年後的你會渴望一段親密無間的愛情。你將充滿不確定感，你會非常敏感，會時常給自己消極的暗示。這樣的你會被一位能夠撫慰你、給你足夠安全感的人吸引，因為這樣的人能讓你感到放鬆和滿足。
如果你有一位冷漠、嚴苛、挑剔的母親，那麼成年後的你更傾向於與戀人保持距離。你需要親密關係，但是你不願意與對方太過親近，因為你認為獨立和自由比親密的戀情更重要。你會讓對方有距離感。
如果你屬於後兩種情況，那麼你很可能被自戀型人格者吸引。無論是容易陷入他人的「愛情陷阱」，還是對與他人接觸充滿恐懼，其原因都在於你期待一份完美的愛情。
而自戀型人格者在與你相處的第一個階段，會給你一段完美的愛情，你會被他深深地吸引。
在你們相處一段時間後，你會發現他並不像你想像的那樣完美，他有很多讓你難以接受的缺點。而你的內心深處需要這樣的一份親密關係，因此你會放低姿態，理想化你的戀人，並把你們之間的矛盾都歸咎於自己。
沒有一個人的童年是完美無缺的。在成長的過程中，我們都在經歷各種來自親密關係的衝突。
解決問題的第一步，就是找出原因——到底是什麼導致了這段不健康的親密關係的開始。
2保持理性，找回現實感
自戀型人格的戀人會為你創造一份完美的愛情，但是現實中真的有完美的愛情嗎？答案當然是否定的。
當你發現一切都很美好的時候，你需要提醒自己冷靜下來。愛情中固然有激情和衝動，但真正的愛需要經過時間的檢驗。所以，當你被這份「完美」的愛情吸引時，當你因他所做的一切感到從未有過的幸福時，你要停下來想一想。你真的瞭解這個人嗎？他給你帶來的完美愛情是真實的嗎？
當然，這是一個非常困難的階段，因為你要從極致的幸福感中脫離出來，回歸現實。你需要抹掉親密關係上的理想化色彩，重新認識自己和對方，把雙方都看作不完美的現實中的人。
自戀型人格的戀人會在與你確定關係前，為你製造一個完美的世界，他會將這個世界中的所有不完美都抹掉。
確定關係後，他會嘗試改變你，他不能容忍你的「不配合」。而健康的戀人則會自然而然地給予你溫情與愛意。在你們遇到問題時，他會與你交流自己的想法與心意，他也願意聆聽你的心意，理解你的心情。在你遇到困難時，他會鼎力支持。這是自戀型人格的戀人做不到的。
所以，當你察覺你的愛情在初始過於完美時，你一定要保持理性，從理想化的狀態中脫離出來，在現實中思考這段感情，以及給你營造完美愛情的他。
3建立界限，堅持做自己
與自戀型人格者相戀時，最可怕的事情就是完全失去自我。他一點一點地侵入你的世界，侵占你的生活，慢慢地讓你很難離開他；他對你的貶低與指責讓你產生自我懷疑與自我否定；當矛盾出現時，你會不自覺地為他找藉口、自我欺騙……這都是喪失自我的表現。此時，你在與對方的相處中充滿痛苦，但又很難離開，於是你只能反覆地陷入自我折磨。
愛情無法一蹴可幾，它需要雙方不斷地磨合，在磨合的過程中找到讓大家都舒服的邊界。在與自戀型人格者相處時，你很容易被對方控制，這對你而言是一種傷害，你往往面臨著進退兩難的局面——一方面，你承受著情感上的虐待，另一方面，你又對這份感情依依不捨。你會在這種不健康的親密關係中愈陷愈深。
所以，當你真的決定好好地愛自戀型人格的戀人時，請在全身心投入的同時堅持自我，建立自我邊界。你可以思考以下問題：
•你們有共同的興趣、愛好嗎？
•如何利用共同的休閒時間？
•當意見不一致時，你們該怎樣處理？
•當你提出某些要求時，你是否害怕對方生氣？
•什麼樣的傷害是你絕對不能容忍的？
經由思考這些問題，你可以找到自己的邊界，你可以明白對方貶低自己不是因為自己真的不好，而是因為自戀型人格的他無法同理。
同時你要把握好自己的底線，時常與自己進行積極的對話，告訴自己「我是值得被愛的」、「我很好」等，不要因為對方的貶低而產生自我懷疑。當他對你做出你不能接受的事情時，請先不要自我懷疑，你要給自己一些獨處的時間與空間。你要做自己喜歡的事情，滿足自己的需求。
你一定要記住，在與自戀型人格者相處時，你的內心一定要足夠強大。你要堅持自己的邏輯，不要被對方帶偏。
4提升同理能力，在潛移默化中影響對方
成熟的愛情是互惠的，雙方可以互相關心，有效溝通，可以共同為持續這段令人滿意的關係努力。
而自戀型人格者做不到這些，他們事事以自我為中心，需要不斷地從外部獲得認可，以便補償自己內心的匱乏。那麼，你是不是要積極地改變他呢？
答案當然是「否」。在這個世界上，任何人想經由自己的力量改變他人，都是十分困難的。我們應該做的是積極引導——引導對方學著付出，引導他認識到雙方的愛是平等的，雙方是可以相互信任的。
第一，你要引導對方學著付出。自戀型人格者無法同理，也察覺不到你的需求。你不妨把自己的需求明確地告訴他，讓他能夠意識到你需要什麼。當然，這是一個很困難的過程。如果他反駁你，請你堅持自己的想法，並在合適的時機，再次向對方表達自己的需求。
第二，你要引導他意識到雙方是平等的，並且是可以相互信任的。例如，當你們產生矛盾，他開始無理由地指責你的時候，你要讓他知道雙方是平等的，沒有人能夠一直忍受埋怨。你可以冷靜地告訴對方他的表現，簡單地分析一下現狀，並給予他充分的思考時間。不要一味地給他找藉口，要在保證自己安全的前提下，揭開他的遮羞布，要讓他面對過錯，承擔責任。
當然，你也要讓他知道，你會陪在他身邊，他可以充分地信任你，但他需要面對自己的缺陷，為維持這段親密關係而努力。
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