2016年7月14日 星期四

No.746《面對父母老去的勇氣》


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第746期 2016/7/15(五)發行
 
定價280元
優惠價79折221
《面對父母老去的勇氣》

暢銷書《被討厭的勇氣》作者岸見一郎動人新作

父母老了,你還會愛他嗎?
你愛父母,卻很少撥時間回家相處?
當父母老了,你有機會換一種方式愛他
不糾結於過往,重新建立這段生命中最重要的人際關係。

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你愛父母,卻沒辦法和他們獨處?
你愛父母,卻只能靠中間人傳話?
你愛父母,卻只願付出金錢而不願付出時間?
你愛父母,卻對他們的關懷詢問避之唯恐不及? 你愛父母,卻無法忍受他們的嘮叨碎念?

  當父母老了,你的機會來了,拿回親子關係的主導權,換一種方式愛他,重新建立人生最重要的人際關係。
如果你因為過去的不快與心結,而不知該如何與父母相處, 你需要覺悟今天不是昨天的延續,每天的關係都要更新。
如果你「為了父母好」,堅持他們照你的安排生活, 你可以放棄誰對誰錯的想法,接受現在就是他們最幸福的樣子。
如果你因為父母的日漸衰老與退化,而憂心忡忡, 你可以換個角度,為他現在「還做得到什麼」而喜悅。
如果你因為父母好像不記得你,而不斷問他「我是誰」, 你可以把今天當成是你們第一次見面,讓他重新認識你。
如果你因為照護很累,而不自覺對父母或兄弟姐妹動怒, 你可以坦率的承認做不到,請求他人的支援。

  這本《面對父母老去的勇氣》既不是提供醫療常識,也不是生死哲學,而是把照護年老父母定位在一種新的人際關係上。這是讓我覺得值得參考的一種新觀念,在書中提到的許多經驗,我讀來都心有戚戚焉。 ──郭強生(作家)


  (本文為節錄,完整內文請見《面對父母老去的勇氣》)

 

岸見一郎 著
1956年,生於京都。京都大學文學研究科博士課程修畢(專攻西洋古代哲學史)。現任京都聖????高等學校看護專攻科客座講師、日本阿德勒心理學會認可諮商師、日本阿德勒心理學會顧問等職。著有《被討厭的勇氣:自我啟發之父「阿德勒」的教導》(究竟)、《拋開過去,做你喜歡的自己:阿德勒的「勇氣」心理學》(方舟文化)等書。

《人生,一個哲學習題》

   人是由「身、心、靈」所構成的整體, 唯有兼顧這三方面的發展, 人生才可能保持均衡的動力與明確的方向。 最完整、有系統的哲學筆記, 幫助你認識自我,開發潛能,修養靈性,展現新生!

  人活在世上,時時刻刻都受到身、心、靈的影響。如果身體不健康,則人生一切活動皆受到限制,甚至面臨結束的威脅;如果缺少心智成長及發展的機會,那麼人很可能不如動物;如果忽略靈性修養,則一切「對自己而言」,將既無意義也無目的。

  畢竟,活著是一回事,活得有意義是另一回事。一個人也許可以享有福壽全歸,製造豐功偉業,對人類或歷史產生巨大影響,但內心依然徬徨無依,甚至充滿苦惱。其中的關鍵在於:「我們如何理解自己的生命?」唯有理解自己的生命是怎麼回事,人生才可能有意義。

  臺大哲學系傅佩榮教授鑽研心理學、潛能開發、文化教育思想、宗教學各大領域,彙整歸納多年的哲學思索與人生心得,建構出一套具體可行的自我整合系統,幫助你透過心理學知識釐清自我的真相,然後從身走向心,以IQ、EQ、AQ來開發並管理內在無窮的心智潛能,成為自己生命的主宰。接著由心走向靈,思索生命的意義與價值,在實踐中發現並覺察與生俱來的靈性,至終活出全方位的和諧生命。

(本文為節錄,完整內文請見《人生,一個哲學習題》

 

就算忘了過去,重新建立關係就好

  親子之間的關係如果一直很好,子女必須照護父母時會比較順利。然而,能常保親子關係良好的人並不多,與父母累積了許多不愉快的子女,對雙親的感情往往十分複雜,當父母需要照護時,子女是被迫重新面對雙親的。

  更糟的是,父母可能已忘了過往的一切,但這並不代表恩怨都煙消雲散了。糾結往事的子女,面對忘了一切的父母,恐怕更多的是絕望的感覺。

  前面曾提到,有一次父親突然說出「忘了也沒辦法」這句話,他在說出「就把過去的一切全部忘掉,從頭再來就好」的當下,好像恢復到我童年時代認識的父親了。

  平時父親彷彿總是處於五里霧中,幸而大霧有時也會散去,讓他短暫回到生病之前的清明。然而,我卻無法判斷,這對父親究竟是幸還是不幸。 因為身在大霧中的父親,連自己忘了什麼都不知道;大霧散去時的父親,雖然想不起往事,但是知道自己忘了過去。

  父親以前經常說連忘了都不知道很可怕,神思短暫清明的父親,似乎回到了說這句話時恐懼遺忘的心情。 我明明擁有各式各樣與父親相關的記憶,但是當我們的關係惡化之後,我想起的都是足以證明我們感情不好的往事,最具代表性的就是小學時挨父親揍。

  然而現在,我已經不知道這件事是不是真的了,因為當時現場沒有目擊證人,父親又忘了過去,所以知道這件事的,只剩下我而已了。 就算不是像挨揍這樣嚴重的事件,和父母共同經歷的事情是真是假、如何證明,也是個微妙的問題。如果有很多證人,也許可以篤定的說事情就是如此;但如果只有兩個人知道,而其中一人又說沒有這回事,那可就無法證明事情真的發生過了。

  說不定我根本不曾挨過父親揍,然而我會時不時想起那件事情,代表我潛意識中決定不要和父親和好。其實此刻當下和過去並無關連,我可以從現在開始與父親建立良好關係。這樣一來,我就不需要想起不愉快的往事了。 我直到父親宣布「就把過去的一切全部忘掉,從頭再來就好」,才不得不承認和父親的過去已經完全消失,只能重新出發。從那一刻起,回想過去,對我來說已經沒意義,儘管過去和父親關係惡劣,但父親的宣言,促使我下定決心,不再糾結於過去。

  雖然我說要「建立良好關係」,但剛開始照護父母時,不需要設定這麼高的目標,不妨先從「平穩過日子,不要發生大問題就好」開始。如果一向疏於與父母溝通,一開口便會大吵,此時才想和雙親建立良好關係,當然不是件容易的事,但也絕非不可能。 先從做得到的事情,一點一滴著手,慢慢改善關係即可,例如先以「至少可以心平氣和的在同一空間共處」為目標。

(完整內容請見《面對父母老去的勇氣》

 

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