| 孩子長大了，愈來愈有想法，假如常吐槽父母的建議，甚至嗤之以鼻，
父母除了要理性的提醒孩子，可以意見不同，但表達的態度要好，
也要技巧性的引導孩子換位思考，找出彼此都能接受的溝通方式，
才能更理性的解決問題。 孩子小的時候，當親子看法不同時，通常只要父母夠堅持，孩子最後都會接納，但隨著孩子日漸長大，不少父母發覺小孩變得愈來愈有自己的主張，父母想給予建議，孩子常不領情，該怎麼改善這種親子溝通的僵局？ 當孩子吐槽自己的建議
父母先別急著生氣 當父母苦口婆心的勸導孩子，孩子卻不客氣的吐槽、頂撞或置之不理，大部分的父母難免既生氣又傷心。 在部落格上人稱「老ㄙㄨ」老師，現任教於台中市大元國小的蘇明進老師提醒父母，別急著動怒，不妨想一下自己生氣的原因是孩子不配合，讓自己的權威受到挑戰，才會有情緒產生，還是孩子表達意見的口氣與態度不好，因而覺得自己不受尊重。認清當下的情緒與引爆怒火的原因，就比較容易冷靜下來，針對問題好好溝通。 很多父母不是不能接受孩子意見不同，而是不能接受「孩子表達意見的口氣很火爆」，所以忍不住就動怒了，這時父母一定要先察覺並接納彼此生氣的情緒，再簡單的提醒孩子，「你可以有不同的想法，但話請好好講，假如我們彼此都帶著怒氣，就不適合討論這問題，應該等彼此冷靜下來再來討論。」 別為了方便管教
期待孩子凡事順從 當孩子有意見想要表達，卻常被父母喝止、反駁，蘇明進老師發現，這些孩子不是變得越來越會反抗，就是變得越來越沒有自己的想法，不再自己動腦思考，而是當父母的「應聲蟲」。 或許在孩子小的時候，聽話順從讓父母很「方便」，既不用花很多心思去思考親子溝通的問題，更不會常常生氣或有挫折感，但長期下來就會影響孩子解決問題的能力。 父母不要大小事都管
管「公領域」的事就好 教養規範上，父母不妨以「私領域」或「公領域」為指標，屬於「個人的事」，例如：每餐吃多少飯、如何打扮、何時寫作業等，友緣基金會臨床中心主任林淑棻建議父母盡量不要有太多意見，給孩子自主決定的空間。 若事情屬於「與他人有關的公領域」，父母就要跟孩子商量，因為世界不是以孩子個人為中心，需要跟其他人一起合作，讓孩子學會思考，找出自己與對方都能接受或共存的方式，孩子才能逐漸拿捏出適合的準則。 當親子立場不同
先了解孩子內心想法 當親子立場不同時，該怎麼辦？林淑棻表示，並不是說父母完全不能對孩子個人的事有意見，不過比較好的處理方式是：了解孩子內心的想法，例如：問孩子為什麼喜歡這樣的髮型？為什麼喜歡穿這樣的衣服？同時父母也可表達擔心或不妥的理由，或他人可能有的看法，並留空間給孩子思考，而不是強硬、毫無理由的反對或介入。 注意孩子交友狀況
但不批評他的朋友 至於「結交朋友」這類事情，雖然屬於孩子個人的事，但青少年階段還在培養對事物的判斷力與價值觀，因此父母還是要多加注意。
林淑棻建議絕對不要批評或指責孩子的朋友（特別是面對青少年），這不但不能解決問題，反而可能導致誤會或增加親子嫌隙。 父母平時可多跟孩子聊聊最欣賞好友哪些特質？他們如何變成好友的？了解孩子跟朋友在一起時感到開心和生氣的是什麼事？了解有無潛在的危險等，從旁扮演孩子的「軍師」，用關心和提點的方式來陪伴孩子。 引導孩子思考
將來想要成為怎樣的人 讓許多父母放心不下的孩子成績問題，雖然也屬於孩子個人的事，但若父母認為「責無旁貸」，林淑棻建議父母可常引導跟刺激孩子思考：「將來想要成為怎樣的人？」、「將來想從事怎樣的志業？」，將焦點放在孩子對未來的願景和理想目標上，而非只專注在成績的高低或是學校的好壞上。 再者，林淑棻也表示，父母應當學習站在「鼓勵」的角度，多肯定孩子目前已經學會的東西，至於孩子還學不會的部分，不妨多了解孩子有沒有很懊惱？想不想多方學習或進行補救？從中激發孩子的學習動力，而不是一看到孩子成績退步就急忙督促孩子惡補，有時候多觀察、思考，再出發時，反而會有更好的結果。 感謝友緣基金會臨床中心主任林淑棻、台中市大元國小老師蘇明進審稿 ※延伸閱讀：孩子房間老是很亂，父母碎唸有用嗎？
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