| 大多數人希望在群體裡受歡迎，害怕被討厭或被排擠，
因而努力地迎合他人，不敢做自己，
只是，長期配合或隱忍，內心又會感到委屈，
到底在人際互動上，該如何拿捏分寸，才能有好人緣，也讓自己感到自在？ 2014年底《被討厭的勇氣》成為年度暢銷書，半年內銷售量破十萬冊，連藝人陶晶瑩、蔡康永等也都關注這本書。根據《今周刊》的調查顯示，有71.2％的人都害怕被討厭，60.4％的人會努力迎合他人，完全不迎合者只有4.4％。 人們為什麼害怕被討厭？從精神醫學角度來分析，臺安醫院精神及心身醫學科主任許正典說，害怕被討厭的主因是人類有被需要的需求，當自己被喜歡，也被需要，就能滿足自我存在的價值。人類是群居動物，需要有立足之地，害怕被討厭帶來的「被排斥、被隔離、孤單落寞」等負面訊息；這也是為何有人沒受邀加入line群組或是Facebook遭封鎖時，會處於無助、無望的狀態。 究竟要迎合別人
還是做自己？ 為了避免自己被討厭，很多人會選擇迎合別人、放棄自己，迎合其實就是大家常說的「討好」。許正典醫師認為，會這樣做的原因很多，例如不想被拒絕、不想被討厭、害怕衝突、不想面對無法處理的狀態等。具體表現是感到委屈，卻選擇隱忍，也有人明知別人不喜歡自己，卻仍黏著人家，因為不想被孤立，想證明自己的存在。 許正典醫師分析，人在被討厭的過程中，要試著去了解「為什麼被討厭」，是否自己本身「討厭別人」，投射出去變成「別人討厭我」。首先要讓自己有容忍、尊重自己與討厭別人的權利，人不可能百分之百完美，從客體關係理論來看，3歲以前是「全能自我」的時期，孩子做什麼幾乎都會被包容，但3歲以後，父母不再事事包容，要開始學習如何在「外在要求」與「內在需求」間取得平衡，開始學習人際互動的技巧，要放棄「一定不能被討厭」的習慣，這也是學習自我肯定與自我獨立的必經過程。 許正典醫師也提醒，在做自己的過程中，不要太「自我感覺良好」，要學會察覺自己的好與不好。人際間的互動很微妙，要學會拿捏在什麼範圍或定義下，被人討厭是不需要害怕的，理解這是合理的做自己，不然過度的迎合，也會讓自己不快樂。以下是職場上常遇到的人際相處狀況，到底要怎麼在「外在要求」與「內在需求」間取得平衡，看看專家怎麼建議？ 狀況１
參加會議，覺得講者學識淵博，上前認識，卻遭對方匆匆應付，擔心對方覺得自己舉止冒失而留下壞印象…… 專家分析》
「做自己、沒禮貌，往往是一線之隔」。許正典醫師說，有禮貌其實是天時、地利和人和的產物，當檢視完畢，認為自己沒問題時，可能就是對方的問題，譬如演講者講了半天很累，下面還有其它行程，於是急著離開現場；也可能是當時人太多，難以殷勤招呼；或是演講者看到老朋友就忘了身旁的人。他建議，可留些非語言的訊息，如寫信、留言、寄電子郵件等表達自己聽完演講的感受或針對疑問做請教。 許正典醫師另舉看診為例，有些病人等到受不了，跑來敲門，他會問病人有什麼急事？如果沒有，不要把門診變急診，有些病人感受到誠意，就回到候診區等待，也有病人解讀成被醫師討厭，就再也不來看診，其實他只是想維持正常的看診程序而已，並沒有對病人不悅。 狀況２
當同事或主管把東西都交代給你時，應該要做自己說「不」？還是硬著頭皮吞下來？ 專家分析》
許正典醫師表示，這反映了自主性與維繫團體之間和諧的兩難。如果有困難，比較婉轉的表達方式是說「我目前手頭上要先處理這個、那個……」，如果再加入這個，恐怕無法如期完成，擔心影響後面進度；或是說「謝謝長官給我這個任務，但時程安排上有些困難」，此時長官就知道你的難處。 若主管執意要把這任務給你，你可視情況表達，目前有困難，「若能有……，應該較能達成」，這能讓自己多增取到時間處理或增加協助的人手。 台中榮民總醫院嘉義分院副院長黃敏偉分析：最好的表達是婉轉的溝通，而不是直接拒絕，讓主管知道你的能力在哪，而不是老闆一要求，你就拒絕，這反而會讓老闆覺得你能力不夠或不想承擔。 曾有一名教師就診時說，學校在少子化後，遇缺不補，他因此兼了行政工作，有一次他對學生做了處罰，卻遭家長抗議，結果校長站在家長那邊，造成他巨大的壓力，萌生退意。他覺得多做事情，卻得不到肯定，非常委屈。 黃敏偉醫師前後花了4、5個月的時間，在諮商時引導患者換個角色來思考，問他如果是校長會怎麼做？是家長的話又會怎麼做？患者說，假如自己是校長，應該會選擇聽家長的，因為可以息事寧人；如果他是家長，也會選擇去學校申訴。慢慢的，經過角色互換的思考，患者逐漸有同理心，也就慢慢釋懷。黃敏偉醫師強調，能捨才有得，不是一定要劍拔弩張才能溝通，千萬不要鑽牛角尖。 感謝台中榮民總醫院嘉義分院副院長黃敏偉、臺安醫院精神及心身醫學科主任許正典審稿 延伸閱讀：5大吸引力法則，給你好人緣
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